500SE w140 '92
Модератор: slflosse
- glinolub
- Великий теоретик
- Сообщения: 16917
- Зарегистрирован: 11 фев 2010, 10:49
- Имя: Алексей
- Авто: Porsche Cayenne
- Откуда: Днепропетровск
500SE w140 '92
Все познается в сравнении. Дзен познает лишь тот, кто сможет снять обе турбины на G400CDI не снимая для этого двигатель.
Но автору я желаю только побед и здорового перфекционизма!)))
Но автору я желаю только побед и здорового перфекционизма!)))
- StepanZonnar
- НовичОк
- Сообщения: 95
- Зарегистрирован: 24 сен 2017, 01:10
- Имя: Степан
- Авто: 500SE
500SE w140 '92
Если раздел девушку — женись. Это принцип, которого я придерживаюсь в ремонте и обслуживании собственных автомобилей. Появившаяся фанатичная тяга к деталям и перфекционизму мешает мне быть экономным. И частенько мешает вовремя решать возникающие с автомобилем вопросы. В любви и запчастях я максималист и безнадежный романтик. Это сложно, долго и дорого, но кайф, которым ты награжден по итогу — стоит каждого сожженного нервного окончания и выброшенного доллара.
ГЛАВА 1. Паяльник: инструмент или средство мотивации?
Неработающий индикатор подсветки наружной температуры из предыдущей серии Санта Барбары бросил мне вызов. Новый стоил на ebay около 150 ойро и я решил попробовать реинкарнировать этот. Было принято решение с помощью специального человека с паяльником заменить лампу в имеющемся блоке. Гарантий, что он заработает не было: в прошлой серии сам экранчик развалился на полмиллиона мелких частей. Бережно завернув блок в микрофибру, я отправился в ближайшее логово отшельника с паяльником. Заходил я туда с лицом мага, прихватившего в тряпочке осколки чаши Святого Грааля, но не смотря на театрализованный номер, прямо у порога встретил настолько холодное отношение Властелина Канифоли, что поначалу даже разозлился. Ответ был примерно следующим:
— Я на жале киловаттного паяльника вертел твой блок индикатора температуры вместе со сгоревшей лампочкой. Если нужно поменять стекло в айфоне или вставить планку памяти в старый ноутбук — я завсегда. А лампочку такую нужно искать и еще не дай Бог на радиорынок ехать…
Разозлившись на лень Магистра Олова я отправился домой, схватил пакетик с купленными лампочками для интерьера Mercedes и нашел там одну вполне подходящего формата и мощности, после чего вернулся в убежище разбитых стекол старых айфонов. Одним пальцем я указал на лампочку и то, как ее нужно изогнуть, чтобы повторить оригинальное расположение в блоке, а второй показал на паяльник. И даже мне самому в тот момент было не очень понятно, просто объясняю ли я суть операции с блоком или недвусмысленно намекаю на пытки с применением нагревательных устройств и прямой кишки…
Уже новая лампочка в правильном изгибе.
Лампочка оказалась на месте и я, сгорая от любопытства, отправился в гараж, чтобы подключить приборную панель и узнать, работает ли развалившийся в руках блок. А если работает, то вдруг еще и подсвечивается. Да осилит дорогу идущий и подсветку паяющий…
3 минуты легких матюков в момент защелкивания разъемов и попыток удержать одной рукой приборную панель, не поцарапав кожу руля, и момент истины настал! Сначала я понял, что несмотря на мои кривые руки, блок индикации температуры все же работает. Потом понял, что заработала и подсветка! Вроде идиотская мелочь, но как же приятно было видеть, что две сраных циферки наконец загорелись… И главное, я попытался разобраться с внезапно отказавшим гидроусилителем, не поверив в то, что он мог взять и повторно выйти из строя. Но об этом в конце текста, не переключайтесь.
ГЛАВА 2. Свет в конце панели.
И так, если женщину раздели — ну вы помните… После случившегося я требовал от w140 сатисфакции: просто поставить обратно приборную панель меня уже не устраивало. Если деталь оказались у меня в руках, назад она попадет только после полного спектра процедур. В данном случае это означало: разобрать панель и проклеить анти-скрипной лентой, заменить поврежденную полоску блока индикации и навести красоту с самим стеклом. Ведь малейшее прикосновение к приборной панели вызывало такое количество посторонних скрипов и сверчков, что даже целый 221-й на брусчатке так бы не смог… И раз уж панель оказалась в руках, то не смотря на ее отличное состояние, полировка стекла это то, что на моем месте сделал бы каждый джентльмен.
Последовать совету товарища «не вы*бываться, взять любую бесцветную полироль, половую тряпку и натереть стекло» я не мог исходя из соображений религии и здравого смысла. Изучив тему я выяснил, что рок-звезды и киноактеры первого эшелона используют в основном одно средство: Meguiar's Plast-X. Обзвонив магазины я услышал, что такого в наличии нет и они могут через 2 недели привезти. В итоге я все же нашел ребят, который недавно начали завозить Meguiar's в Киев и поспешил туда, чтобы забрать заветную баночку.
Дома, запретив жене дергать меня по любым вопросам не касающимся жизни и смерти, я разложил необходимое на столе и принялся за приборку. Сразу скажу, что занятие это не для неуравновешенных вроде меня. Но так как я с ранних лет привык идти против системы, я схватил выпивку, пару отверток и дабы полностью воссоздать ощущение праздника — включил увеселительную музыку. Как потом оказалось, нужно было включать успокаивающую…
Старая лампочка справа, немого потемнела от времени.
Что касается анти-скрипа, приборная панель исходя из конструкции представляет собой одного из крупнейших поставщиков раздражения в данной модели автомобиля. На ней множество соприкасающихся пластиковых деталей, при этом она сама пытается скрипеть о ту дырку, куда ее поместили конструкторы. Первым дело я прошелся по всем элементам внутри отверткой, просто обжав места их крепления: от возраста на шурупах появилось немного свободного хода и вся операция уже заставила панель вести себя потише. После этого началось самое нудное занятия со времен того, как я посещал в школе кружок по лепке глиняных петушков: художественная резка по анти-скрипной ленте и филигранная заклейка соприкасающихся поверхностей. Для придания процессу драматургической составляющей, я вслух пообещал панели, что если эта сука не перестанет скрипеть — я залью ее полиэфирной смолой вместе со стрелками. Тем более бл*дский указатель моментального расхода меня давно раздражает, не желая ни при каких обстоятельствах опускаться ниже отметки в 15 литров на 100 км…
После чистки и проклейки я решил заняться процессом не только еще более нудным, чем предыдущий, но и гораздо более раздражающим. Я надавил на баночку с Мэгваером и начал совершать рукой быстрые повторяющиеся движения, успокаивая себя тем, что впоследствии быстрые повторяющиеся движения рукой будут делать друзья, когда увидят Mercedes с отполированной приборкой… Крупные царапины и мелкая рисочка ушли, но какая-то супер мелкая риска все же осталась. Но ее едва ли можно разглядеть даже со специальным фонариком. В целом панель стала выглядеть наряднее. И если у вас стекло затерто — то это просто обязательное из бесплатных превращений в автомобиле. Но, должен как человек за*бистый по своей натуре озвучить и то, что после полировки она начинает чуточку сильнее блестеть. И если раньше стекло просто было незаметным (при условии того, что оно как новое), то теперь с некоторых углов появился тот блеск, который так любят старенькие миллионеры на своих 250 GTB SWB на тусовках вроде Villa d’Este… Даже не знаю, плюс это или минус, но честно вам об этом сообщаю. Так что перестаньте себя успокаивать, новую деталь не заменить часовым хитро*бством с тряпочкой.
До полировки
После
Занудный способ бесцельно потратить вечер сменила процедура, вызвавшая нешуточный накал страстей. Следующие операции хоть и не обладают такой разрушающей нервные клетки силой как сборка развалившихся центральных вентиляционных сопел по выходным, но и приятной ее можно назвать лишь в том случае, если вы фанат истязательств над собственной нервной системой. Пикантность сией процедуры заключается в противоречии, которое заложила сама природа: чем меньше мы хотим видеть е*учие пылинки внутри герметично закрытой приборной панели, тем сильнее стремиться мелкий мусор скопившийся дома попасть внутрь стекла перед его монтажом на саму панель. Пылинки липнут на шершавые черные циферблаты и внутреннюю часть стекла как пьяные провинциальные телки на русских рэпперов, посетивших очередной уездный город… Используя свои самые извилистые и обидные матюки, ватные палочки и промышленной мощности фен (которым моя женщина сушит волосы), я засел за это отвратительное занятие. Находим пылинку, сдвигаем ее с места ватной палочкой и дуем феном, чтобы отправить ее за пределы закрытой зоны стекла. В итоге мое упрямство и фен на 3 киловатта все же победили пыль. Но финальная битва была еще впереди.
ГЛАВА 3. Оскорбительно заключительная.
— Откюда приэхаль херр Марио? Чем занималься раньше, битте?
— Си, си, сеньор Штраубе, я из Турина! До этого занимался сладострастной любовью с итальянскими женщинами и в свободное время разработкой некоторых узлов Альфа Ромео!
— Зер гут! Ви приняты, херр Марио. Ви отправляэтэсь в отдел проектирофки приборных панелей нашей лючшей машины — Зондерклассэ МэрсЭдес!
Другого объяснения идиотской конструкции этой части панели я не нахожу. Либо намеренные пытки тех, кто в последствии будет разбирать панель, либо итальянский инженер из самого Турина! Конструкция полосочки сделана таким образом, что попасть в правильное место в мелкие пазы она может только если будет неподвижно лежать на той части панели, к которой прикручены циферблаты. Но итальянским инженером на ней были придуманы выступы, которые вставляются в ту часть, где рамка и стекло. И если оставить их в рамке, полосочка ляжет абы как и не совпадет по итогу с мельчайшими пазами. При этом еле заметно сдвинутся надписи и свет будет попадать в соседнюю клеточку, что тоже портит визуальное впечатление от «немецкого в деталях» автомобиля. Поставить ее правильно нельзя, так как когда рамка уже почти защелкнута, полоска внутри нее и к ней уже нет доступа. Даже орудуя маленьким пинцетом за тот миллиметр, который торчит из дырочки-паза — правильно ее подвинуть не получится. Можно собрать как есть и многие наверняка этого не заметят, но я же буду знать, что оно там стоит не на своем месте!
На третьей таблетке корвалола я обматюкал все вокруг, включая человека, который когда-то посоветовал мне поехать «посмотреть этот Mercedes ради интереса», и схватился за ножницы. Я взрослый мужчина и не позволю на ровном месте еб*ть меня с таким азартом, словно я портовая шлюха в рабочую пятницу. Я обрезал выступающие хвостики на обеих полосках, наклеил в местах соприкосновения с пазами на приборную панель тончайшие полоски двухстороннего скотча и наиточнейшим образом зафиксировал обе полоски именно в том положении, в котором они и должны быть. После чего за секунду надел рамку со стеклом, навсегда надежно зафиксировав полосочки внутри. Да, это нельзя назвать чистой победой. Но сердечный приступ не стоит того, чтобы делать все в точности так, как было задумано инженером с садистскими наклонностями…
(После публикации оказалось, что я и тут зря валил на инженеров: полоска просто должна вставляться сбоку на ПОЛНОСТЬЮ защелкнутой панели. Я пробовал на незащелкнутой до конца, может поэтому она и не попадала точно в пазы. Век живи, век читай tis.)
Обрезание.
ПОСТСКРИПТУМ: Извинения перед инженерами и мысли о бесконечности Вселенной.
Чем все закончилось с гидроусилителем рулевого механизма? Когда это случилось, я не знал, во что верить. В то, что расхваливаемый своей надежностью w140 может ломаться как последняя итальянская сучка, без всякого повода и предистории, или в то, что уже в 92-м году эти выскочки из Штутгарта внедрили в автомобиль систему с изменяемым усилием рулевого механизма, которая попросту перестала работать из-за демонтированной приборки на которую, например, завязаны показания датчика скорости…
Я очередной раз недооценил Mercedes. Они в то время двигали прогресс этими машинами так быстро, что занимайся они полетами в космос, я бы не проводил каждый выходные во Львове напиваясь и бесчинствуя, а кайфовал в Джакузи под открытым покровом вселенной где-нибудь на Сатурне. Эх, если б Mercedes делали женщин или космические корабли, наша жизнь была бы похожа одновременно на «Одиссею 2001» Стенли Кубрика и фильм студии Private. Но я рад, что этого не произошло и все их силы ушли в автомобиль. Срал я на джакузи на Сатурне, я терпеть не могу летать и инопланетян. А автомобили люблю всем сердцем. И местами этот автомобиль посерьезнее полета в космос.
www.instagram.com/stepanzonnar/
ГЛАВА 1. Паяльник: инструмент или средство мотивации?
Неработающий индикатор подсветки наружной температуры из предыдущей серии Санта Барбары бросил мне вызов. Новый стоил на ebay около 150 ойро и я решил попробовать реинкарнировать этот. Было принято решение с помощью специального человека с паяльником заменить лампу в имеющемся блоке. Гарантий, что он заработает не было: в прошлой серии сам экранчик развалился на полмиллиона мелких частей. Бережно завернув блок в микрофибру, я отправился в ближайшее логово отшельника с паяльником. Заходил я туда с лицом мага, прихватившего в тряпочке осколки чаши Святого Грааля, но не смотря на театрализованный номер, прямо у порога встретил настолько холодное отношение Властелина Канифоли, что поначалу даже разозлился. Ответ был примерно следующим:
— Я на жале киловаттного паяльника вертел твой блок индикатора температуры вместе со сгоревшей лампочкой. Если нужно поменять стекло в айфоне или вставить планку памяти в старый ноутбук — я завсегда. А лампочку такую нужно искать и еще не дай Бог на радиорынок ехать…
Разозлившись на лень Магистра Олова я отправился домой, схватил пакетик с купленными лампочками для интерьера Mercedes и нашел там одну вполне подходящего формата и мощности, после чего вернулся в убежище разбитых стекол старых айфонов. Одним пальцем я указал на лампочку и то, как ее нужно изогнуть, чтобы повторить оригинальное расположение в блоке, а второй показал на паяльник. И даже мне самому в тот момент было не очень понятно, просто объясняю ли я суть операции с блоком или недвусмысленно намекаю на пытки с применением нагревательных устройств и прямой кишки…
Уже новая лампочка в правильном изгибе.
Лампочка оказалась на месте и я, сгорая от любопытства, отправился в гараж, чтобы подключить приборную панель и узнать, работает ли развалившийся в руках блок. А если работает, то вдруг еще и подсвечивается. Да осилит дорогу идущий и подсветку паяющий…
3 минуты легких матюков в момент защелкивания разъемов и попыток удержать одной рукой приборную панель, не поцарапав кожу руля, и момент истины настал! Сначала я понял, что несмотря на мои кривые руки, блок индикации температуры все же работает. Потом понял, что заработала и подсветка! Вроде идиотская мелочь, но как же приятно было видеть, что две сраных циферки наконец загорелись… И главное, я попытался разобраться с внезапно отказавшим гидроусилителем, не поверив в то, что он мог взять и повторно выйти из строя. Но об этом в конце текста, не переключайтесь.
ГЛАВА 2. Свет в конце панели.
И так, если женщину раздели — ну вы помните… После случившегося я требовал от w140 сатисфакции: просто поставить обратно приборную панель меня уже не устраивало. Если деталь оказались у меня в руках, назад она попадет только после полного спектра процедур. В данном случае это означало: разобрать панель и проклеить анти-скрипной лентой, заменить поврежденную полоску блока индикации и навести красоту с самим стеклом. Ведь малейшее прикосновение к приборной панели вызывало такое количество посторонних скрипов и сверчков, что даже целый 221-й на брусчатке так бы не смог… И раз уж панель оказалась в руках, то не смотря на ее отличное состояние, полировка стекла это то, что на моем месте сделал бы каждый джентльмен.
Последовать совету товарища «не вы*бываться, взять любую бесцветную полироль, половую тряпку и натереть стекло» я не мог исходя из соображений религии и здравого смысла. Изучив тему я выяснил, что рок-звезды и киноактеры первого эшелона используют в основном одно средство: Meguiar's Plast-X. Обзвонив магазины я услышал, что такого в наличии нет и они могут через 2 недели привезти. В итоге я все же нашел ребят, который недавно начали завозить Meguiar's в Киев и поспешил туда, чтобы забрать заветную баночку.
Дома, запретив жене дергать меня по любым вопросам не касающимся жизни и смерти, я разложил необходимое на столе и принялся за приборку. Сразу скажу, что занятие это не для неуравновешенных вроде меня. Но так как я с ранних лет привык идти против системы, я схватил выпивку, пару отверток и дабы полностью воссоздать ощущение праздника — включил увеселительную музыку. Как потом оказалось, нужно было включать успокаивающую…
Старая лампочка справа, немого потемнела от времени.
Что касается анти-скрипа, приборная панель исходя из конструкции представляет собой одного из крупнейших поставщиков раздражения в данной модели автомобиля. На ней множество соприкасающихся пластиковых деталей, при этом она сама пытается скрипеть о ту дырку, куда ее поместили конструкторы. Первым дело я прошелся по всем элементам внутри отверткой, просто обжав места их крепления: от возраста на шурупах появилось немного свободного хода и вся операция уже заставила панель вести себя потише. После этого началось самое нудное занятия со времен того, как я посещал в школе кружок по лепке глиняных петушков: художественная резка по анти-скрипной ленте и филигранная заклейка соприкасающихся поверхностей. Для придания процессу драматургической составляющей, я вслух пообещал панели, что если эта сука не перестанет скрипеть — я залью ее полиэфирной смолой вместе со стрелками. Тем более бл*дский указатель моментального расхода меня давно раздражает, не желая ни при каких обстоятельствах опускаться ниже отметки в 15 литров на 100 км…
После чистки и проклейки я решил заняться процессом не только еще более нудным, чем предыдущий, но и гораздо более раздражающим. Я надавил на баночку с Мэгваером и начал совершать рукой быстрые повторяющиеся движения, успокаивая себя тем, что впоследствии быстрые повторяющиеся движения рукой будут делать друзья, когда увидят Mercedes с отполированной приборкой… Крупные царапины и мелкая рисочка ушли, но какая-то супер мелкая риска все же осталась. Но ее едва ли можно разглядеть даже со специальным фонариком. В целом панель стала выглядеть наряднее. И если у вас стекло затерто — то это просто обязательное из бесплатных превращений в автомобиле. Но, должен как человек за*бистый по своей натуре озвучить и то, что после полировки она начинает чуточку сильнее блестеть. И если раньше стекло просто было незаметным (при условии того, что оно как новое), то теперь с некоторых углов появился тот блеск, который так любят старенькие миллионеры на своих 250 GTB SWB на тусовках вроде Villa d’Este… Даже не знаю, плюс это или минус, но честно вам об этом сообщаю. Так что перестаньте себя успокаивать, новую деталь не заменить часовым хитро*бством с тряпочкой.
До полировки
После
Занудный способ бесцельно потратить вечер сменила процедура, вызвавшая нешуточный накал страстей. Следующие операции хоть и не обладают такой разрушающей нервные клетки силой как сборка развалившихся центральных вентиляционных сопел по выходным, но и приятной ее можно назвать лишь в том случае, если вы фанат истязательств над собственной нервной системой. Пикантность сией процедуры заключается в противоречии, которое заложила сама природа: чем меньше мы хотим видеть е*учие пылинки внутри герметично закрытой приборной панели, тем сильнее стремиться мелкий мусор скопившийся дома попасть внутрь стекла перед его монтажом на саму панель. Пылинки липнут на шершавые черные циферблаты и внутреннюю часть стекла как пьяные провинциальные телки на русских рэпперов, посетивших очередной уездный город… Используя свои самые извилистые и обидные матюки, ватные палочки и промышленной мощности фен (которым моя женщина сушит волосы), я засел за это отвратительное занятие. Находим пылинку, сдвигаем ее с места ватной палочкой и дуем феном, чтобы отправить ее за пределы закрытой зоны стекла. В итоге мое упрямство и фен на 3 киловатта все же победили пыль. Но финальная битва была еще впереди.
ГЛАВА 3. Оскорбительно заключительная.
— Откюда приэхаль херр Марио? Чем занималься раньше, битте?
— Си, си, сеньор Штраубе, я из Турина! До этого занимался сладострастной любовью с итальянскими женщинами и в свободное время разработкой некоторых узлов Альфа Ромео!
— Зер гут! Ви приняты, херр Марио. Ви отправляэтэсь в отдел проектирофки приборных панелей нашей лючшей машины — Зондерклассэ МэрсЭдес!
Другого объяснения идиотской конструкции этой части панели я не нахожу. Либо намеренные пытки тех, кто в последствии будет разбирать панель, либо итальянский инженер из самого Турина! Конструкция полосочки сделана таким образом, что попасть в правильное место в мелкие пазы она может только если будет неподвижно лежать на той части панели, к которой прикручены циферблаты. Но итальянским инженером на ней были придуманы выступы, которые вставляются в ту часть, где рамка и стекло. И если оставить их в рамке, полосочка ляжет абы как и не совпадет по итогу с мельчайшими пазами. При этом еле заметно сдвинутся надписи и свет будет попадать в соседнюю клеточку, что тоже портит визуальное впечатление от «немецкого в деталях» автомобиля. Поставить ее правильно нельзя, так как когда рамка уже почти защелкнута, полоска внутри нее и к ней уже нет доступа. Даже орудуя маленьким пинцетом за тот миллиметр, который торчит из дырочки-паза — правильно ее подвинуть не получится. Можно собрать как есть и многие наверняка этого не заметят, но я же буду знать, что оно там стоит не на своем месте!
На третьей таблетке корвалола я обматюкал все вокруг, включая человека, который когда-то посоветовал мне поехать «посмотреть этот Mercedes ради интереса», и схватился за ножницы. Я взрослый мужчина и не позволю на ровном месте еб*ть меня с таким азартом, словно я портовая шлюха в рабочую пятницу. Я обрезал выступающие хвостики на обеих полосках, наклеил в местах соприкосновения с пазами на приборную панель тончайшие полоски двухстороннего скотча и наиточнейшим образом зафиксировал обе полоски именно в том положении, в котором они и должны быть. После чего за секунду надел рамку со стеклом, навсегда надежно зафиксировав полосочки внутри. Да, это нельзя назвать чистой победой. Но сердечный приступ не стоит того, чтобы делать все в точности так, как было задумано инженером с садистскими наклонностями…
(После публикации оказалось, что я и тут зря валил на инженеров: полоска просто должна вставляться сбоку на ПОЛНОСТЬЮ защелкнутой панели. Я пробовал на незащелкнутой до конца, может поэтому она и не попадала точно в пазы. Век живи, век читай tis.)
Обрезание.
ПОСТСКРИПТУМ: Извинения перед инженерами и мысли о бесконечности Вселенной.
Чем все закончилось с гидроусилителем рулевого механизма? Когда это случилось, я не знал, во что верить. В то, что расхваливаемый своей надежностью w140 может ломаться как последняя итальянская сучка, без всякого повода и предистории, или в то, что уже в 92-м году эти выскочки из Штутгарта внедрили в автомобиль систему с изменяемым усилием рулевого механизма, которая попросту перестала работать из-за демонтированной приборки на которую, например, завязаны показания датчика скорости…
Я очередной раз недооценил Mercedes. Они в то время двигали прогресс этими машинами так быстро, что занимайся они полетами в космос, я бы не проводил каждый выходные во Львове напиваясь и бесчинствуя, а кайфовал в Джакузи под открытым покровом вселенной где-нибудь на Сатурне. Эх, если б Mercedes делали женщин или космические корабли, наша жизнь была бы похожа одновременно на «Одиссею 2001» Стенли Кубрика и фильм студии Private. Но я рад, что этого не произошло и все их силы ушли в автомобиль. Срал я на джакузи на Сатурне, я терпеть не могу летать и инопланетян. А автомобили люблю всем сердцем. И местами этот автомобиль посерьезнее полета в космос.
www.instagram.com/stepanzonnar/
- Vanua
- Ночной торчок на W201
- Сообщения: 8885
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 12:22
- Имя: Vanya
- Авто: 2x W201
- Откуда: Закарпатская обл., Ужгород
- Контактная информация:
500SE w140 '92
Это нечто!
s202 00" C220 722.6
w201 2.3-16 Cosworth
Куплю 201.034, 201.035, 201.036 под восстановление.
"Если кто-то говорит вам что любит Нюрбургринг, либо врет, либо едет недостаточно быстро!"
Ники Лауда.
w201 2.3-16 Cosworth
Куплю 201.034, 201.035, 201.036 под восстановление.
"Если кто-то говорит вам что любит Нюрбургринг, либо врет, либо едет недостаточно быстро!"
Ники Лауда.
- ORACL
- Эксперт
- Сообщения: 7259
- Зарегистрирован: 19 мар 2007, 12:15
- Имя: Роман
- Авто: W124 E220 C / E320 T
- Тел.: +380931214100
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
500SE w140 '92
Поэтично!
ex Mercedes-Benz W201 2.0 D 1985 г
Mercedes-Benz W124 E-Class 220 Coupe 1995 г
Mercedes-Benz W124 E-Class 320 T-Modell 1996 г
Светодиодная лента и модули от мирового бренда RISHANG http://led-ukraine.com.ua
Чайный клуб Храм Неба http://tea.oracl.com.ua Чай — лучший подарок хорошему человеку!
Mercedes-Benz W124 E-Class 220 Coupe 1995 г
Mercedes-Benz W124 E-Class 320 T-Modell 1996 г
Светодиодная лента и модули от мирового бренда RISHANG http://led-ukraine.com.ua
Чайный клуб Храм Неба http://tea.oracl.com.ua Чай — лучший подарок хорошему человеку!
- Garison
- Эксперт
- Сообщения: 6681
- Зарегистрирован: 04 янв 2010, 21:57
- Имя: Олег
- Авто: CL 500
- Откуда: Мариуполь
500SE w140 '92
StepanZonnar, а можно сделать фото стекла приборки в такой же проекции,как и до полировки стекла,с фонариком?Сравнить правильнее будет только так:при одинаковых условиях освещённости и съёмки
- StepanZonnar
- НовичОк
- Сообщения: 95
- Зарегистрирован: 24 сен 2017, 01:10
- Имя: Степан
- Авто: 500SE
500SE w140 '92
Она уже установлена на автомобиль. Как буду снимать для антискрипных операций с рулевой колонкой - постараюсь не забыть сфоткать. Но инфы есть куча в нете на тему того, какой эффект. Эффект точно есть, в том числе и побочный, о котором я писал выше. + постараюсь заглянуть на встречу во вт, можно будет посмотреть живьем на стекло.
Idaves, ORACL, Hummer, Vanua, благодарю за хорошие слова
- fotoDNK
- Эксперт
- Сообщения: 1580
- Зарегистрирован: 23 фев 2014, 14:22
- Имя: Дмитрий
- Авто: Mercedes W212 E220
- Тел.: 063 349-29-12
- Откуда: Харьков
- Контактная информация:
500SE w140 '92
Хороший фотограф в семье - на вес золота!!!
В эксплуатации:
Mercedes W212 E220 CDI 2011
Mercedes W210 E200 Kompressor 2001
Бывшие:
Mercedes W163 ML500 2003
Mercedes W124 E200 1994 "Самый зеленый"
https://www.drive2.ru/users/fotodnk/
Mercedes W212 E220 CDI 2011
Mercedes W210 E200 Kompressor 2001
Бывшие:
Mercedes W163 ML500 2003
Mercedes W124 E200 1994 "Самый зеленый"
https://www.drive2.ru/users/fotodnk/
- Vadim Khomenko
- Эксперт
- Сообщения: 1597
- Зарегистрирован: 04 авг 2013, 19:04
- Имя: Вадим
- Авто: W140 TD, W166 350
- Откуда: Винница
- scrudge
- Эксперт
- Сообщения: 1535
- Зарегистрирован: 06 апр 2012, 21:13
- Имя: Евгений
- Авто: Accord 9
- Откуда: Киев
500SE w140 '92
StepanZonnar, как там бибика? Давно ничего не писали...
- StepanZonnar
- НовичОк
- Сообщения: 95
- Зарегистрирован: 24 сен 2017, 01:10
- Имя: Степан
- Авто: 500SE
500SE w140 '92
Вы как чувствовали ) Над бибикой работаем, но категорически нет времени заняться отчетом )
- Ганс, мне кажется наш новый мерседес недостаточно скрипише…
- хм, верно! Это ж гляди, о святой брецель, случайно получится, что мы сделаем машину лучше, чем эти кляйне пидарасен из Мюнихь!
- У меня идея! А что если мы сделаем механизм шторки настраиваемой рулевой колонки скрипящим еще и во время езды, а не только в процессе регулировки положения рулевого колеса??
- Дас ист жениаль! Ком цу мир, я тибья обнимать!
- Найн! Ганс, ты же помнишь, чем это закончилось в прошлую пятница?..
Рулевая колонка постоянно устраивала мне концерты, то и дело пытаясь перескрипеть аудиосистему и мои щедрые матюки в ее же, рулевой колонки, адрес. Каждый раз проезжая по проспекту Героев Сталинграда в Киеве я наблюдал в отражении салонного зеркала появляющиеся седые пряди на своей макушке…
ПРИМЕЧАНИЕ: Я бы с удовольствием устроился стажером в преисподнюю и работал бы так, как не трудился там ни один чертяка. Если б только меня поставили поддерживать костер под котлом, в котором варится бригада УкрАвтоДора, которая занималась дорожным полотном на вышеупомянутом проспекте… Или те, кто бабло с этого участка воровал. Черти ведь не Star Diagnosis, они безошибочно разберутся кого в котлы, а кому на ресепшене налить ром-колы за счет конторы и отпустить в скучное заведение «напротив»…
Скрипела эта штука так, что наслаждаться поездкой можно было либо в жопу пьяным, либо будучи полностью глухим. Выкроив денек у вечно соревнующихся рабочего графика и алкоголизма, я привез Mercedes к другу и сказал, что 140 не сдвинется с места, пока шторка рулевой колонки не перестанет издавать эти "цензура" звуки. Если б я знал, чего стоит извлечь эту приблуду с места ее концертных выступлений, я не раздумывая подыскал бы себе другое хобби, а 140 отдал в такси.
Да, забыл уточнить: все скрипы внутри w140 усугубляются его запредельной звукоизоляцией. 140 тихий, как жена после вопроса «Как-как ты поцарапала машину???» В салоне во время движения настолько тихо, что начинаешь слышать собственный мысли. Когда я сел в Maybach w222, то понял, что w140 в свое время поднял планку так высоко, что прогресс просто не в состоянии двинуться дальше…
мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё
© Нестер Пим
Антискрипная операция очень напоминала поход в стрип-бар: ты все видишь и объект вожделения так близок, что сиськи то и дело пляшут у тебя перед самым носом. Ты даже можешь их потрогать, но не можешь сделать основного! Так и здесь: чтобы снять эту маленькую, но громкую конструкцию из пластмассы, нужно разобрать пол-машины.
Я же не поц и не профессиональный автослесарь, - подумал я, - почитаю ка я сначала мануал на предмет того, как правильно демонтировать обшивку под торпедо. И почитал. И начал все делать как написано. Я человек простой: написано в мануале «ищите под ворсом защелки, жмите отверткой», - я ищу и жму.
Первые 7 минут я просто злился. Через 15 минут награждал инженеров из Штутгарта такими эпитетами, за которые в цивилизованной стране мне отрезали бы язык. Через 30 минут я уже жалел, что не телка: можно было бы просто расплакаться и бросить все это "цензура". Спина болит, руки немеют, зубы трещат от злости, а нащупать в местах обозначенных в мануале блядские защелки так и не удается… И только по прошествии 40-а минут я случайно выяснил, что у меня какая-то особенная модель мерседеса, в которой обшивка держится не на защелках, а просто прикручена шурупами, спрятанными ПОД ворсом!
И я вас уверяю, это не случайность. Это фирменный стиль ребят из Штутгарта. Точно так же, предварительно изучив как снимается кнопка панели климата, опытным путем (сломав кнопку) я выяснил, что конкретно в моей модели эта кнопка снимается иначе. А самое главное - отломав кнопку я понял, что и лампочка подсветки меняется не так! То есть кнопку я сломал просто вхолостую, ради собственного, так сказать, удовольствия.
Четвертый автомобильный закон Мерфи-Зоннара: если операция по ремонту чего-либо в автомобиле кажется простой, она по итогу окажется сложной. Если операция выглядит сложной, то приступив к ее выполнению вы поймете, что проще было спуститься с вершины Эвереста на лыжах «Телеханы», надетыми загнутыми носами назад…
И вот, нижний кожух сдался, прихватив с поля боя триста грамм моих нервных окончаний. Пришло время сломать что-нибудь еще, - подумал я. И признаюсь: был удивлен тем, что подушка не стрельнула мне в ебальник во время демонтажа рулевого колеса. Зная характер своего 140, подозреваю, что причина в том, что она уже просто не в состоянии куда-либо стрельнуть… Дальше, до момента, когда я понял, что бутерброд шторки рулевой колонки неразборный - была сплошная скукота. Ну снял стрекозу, ну не отщелкиваются теперь повороты, ничего особенного…
ПРИМЕЧАНИЕ: Стрекозу починил уже, все ок. Пришлось еще раз снимать руль. Но ничего, сделал это пока друг приехал по вызову разобраться с амортизатором. Ааа, я вам не рассказал как у меня за день до дальней дороги просто выпал из чашки амортизатор?.. Не, ну Mercedes же. Надежнее тачки нет, «пацаны зуб дают»…
Так вот, неразборный механизм нельзя разобрать. Но разломать же можно! А мне теперь уже терять нечего, идем до конца. Разобрал неразборную шторку и начал проклеивать. Сложность в том, что шторка внутри кассеты должна двигаться и при этом очень не хотелось бы, чтобы антискрипная лента в самый ответственный момент позорно вылезла наружу из конструкции. Вся операция не сложная, но крайне занудная. Это как стоять пару часов на одной ноге и чистить для кого-то семечки… После - занудная оклейка всех остальных трущихся в районе колонки деталей. А потом сборка в моем фирменно стиле «да сука, блять, ты станешь на место или я тебя сейчас в порошок сотру?!»
И вот уже ночью еду домой. На неровностях прислушиваюсь: рулевая колонка наконец молчит. Теперь в салоне еще тише и скрипящие обшивки передних дверей никто не пытается перескрипеть… Ну а как вы думали, Mercedes же, люкс…
ПС: свежие Mercedes скрипят еще хуже. Может это их фирменный стиль? Авто-катарсис: очищение через страдания за рулем…
ППС: тачку все равно люблю. На других ездить уже не нравится. После получаса в тройке или пятерке BMW, очень хочется назад в свой Mercedes.
www.instagram.com/stepanzonnar/
- glinolub
- Великий теоретик
- Сообщения: 16917
- Зарегистрирован: 11 фев 2010, 10:49
- Имя: Алексей
- Авто: Porsche Cayenne
- Откуда: Днепропетровск
500SE w140 '92
Когда я дочитал своей жене до этого места в повествовании, она неожиданно для меня спросила:StepanZonnar писал(а): ↑04 мар 2018, 18:25Можно собрать как есть и многие наверняка этого не заметят, но я же буду знать, что оно там стоит не на своем месте!
- ты точно уверен, что у тебя нет брата?
А что я могу ей сказать? Может быть, нас разлучили в младенчестве?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей