Юмор

[kinto201]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[Владимир111]

конечно хорошо, что вы нас веселите. но стоит сюда заглянуть - viewforum.php?f=27
Познакомиться с коллективом.

Может просто не получилось тему создать и сразу решил поднять настроение

[Libra]

Почему программисты весят больше остальных людей?
Потому что у них в килограмме 1024 грамма.
------------------------------------------------------------------
Немолодая, но ещё красивая женщина едет с внуком в автобусе.
Малыш любознательный, засыпает бабушку массой вопросов и вдруг спрашивает сколько ей лет.
Бабушке, неловко, ведь она ещё так молодо выглядит. Она долго объясняет, что не принято спрашивать женщину о её возрасте и т.п.
Пассажирам уже самим стало интересно и они внимательно следят за беседой.
Мальчик вроде-бы все понял, но любопытство берет своё:
- Бабуля, ну назови, хотя-бы первую циферку.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
------------------------------------------------------------------
Британская разведка забросила на территорию России своего лучшего агента 007.
Однако он провалил задание - его разоблачили и обездвижили два русских агента 0,7 и 0,5.

[vovan]

Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может –что за хрень:
Весь дом сверкает...
ни пылинки...
Бельё постирано...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[vovan]

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал пидерастом!!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!

[vovan]

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну...

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...

- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод Mercedes в Штутгарте.

[doktor]

Ух ты! Кто здесь?

[Misha 2.3-16]

Клааааасс!!!
Да? Геннадий Николаевич?

[PalkoVvodec]

[G.N.L.]

Клааааасс!!!
Да? Геннадий Николаевич?

[muxaster]

http://rozetka.com.ua/mares_apnea_425711/p83043/

Немного цитат

Arti:
Хочу рассказать вам свою историю. Смотря коменти на етот БУЙ, Я, чесно говоря стреманулся... неповерил. НО!!!! О ЧУДО БУЙ!!! Как только я посмотрел на него Я ПОНЯЛ!!!! ОН ИМЕННО ТОТ КТО ПОМОЖЕТ МНЕ. И вот в один прекрасний день я ЕГО купил... О ЧУДО!!! Ви не поверите, у меня било много болезней, фобий, но ОН исцелил меня!!!! Я беру ЕГо с собой в душ. и О ЧУДО!!! я там не тону!!!! он поддерживает меня!!! идя по улице Я вижу , что на меня стали обращать внимание все красивие девушки!!!! И даже, милиционер зделал мне комплимент, он сказал, что сегодня Я как никогда загадочно вигляжу!! ЗАГАДОЧНО!!!! ВИ ПОНИМАЕТЕ?!!! Ето счастье!! но ето есчо не все. один мой хороший знакомий посоветовал мне скачать на него драйвера, и О ВЕЛИКИЙ ПОКРОВИТЕЛЬ БУЯ!!! Теперь я никогда не потеряюсь, я небуду боятся, дождя, я не растворюсь, ведь вокруг меня чудесная, целебная аура БУЯ!!! Я не буду боятся общественного транспорта, Я накачиваю буй водородом и спокойно езжу. Ведь мне уступают место, и все ето благодаря ЕМУ!!! Я исцелился от сухости кожи во рту во время сна. Я смотрел на буй перед сном и он мне помог!!! Я счастлив!!!!! Всем советую приобретать етот БУЙ. благодаря ему Ви обретете счасть в жизни. И незабудте драйвера к нему)))) Именно благодаря им увеличивается целебное воздействие на исцеляемого!!!! Счастья вам мои дорогие!!!
Отзыв полезен? Да / Нет
Ответить

Оставлен 28 марта 2012

Раньше у меня были очень жирные и ламкие волосы... Но однажды я увидел знакомого у которого был буй, он жыл без проблем и я сказал себе, черт,Димон, почему бы теюе не начять новую жизнь? И я купил его... етот буй перевернул мою жизнь.. Теперь мне реально пофиг что у меня жирные и ламкие волосы....
Отзыв полезен? Да / Нет
Ответить

Оставлен 13 марта 2012

БуйБуйов:
Скажите, пожалуйста, покупка буя автоматически превозносит владельца в ранг святых, или все таки нужно оформить какие то документы?
Отзыв полезен? Да / Нет
Ответить

Оставлен 10 марта 2012

Василий:
Чушь всякую пишут,мне помог.....Нырял кто с ним и где размеры?
Отзыв полезен? Да / Нет
Ответить

Оставлен 6 марта 2012

Саня:
День, когда мне подарили Буй останется самым ярким в жизни! Я даже задумался, нужно мне жениться, если у меня есть такой Буй! Беру его с собой всегда и везде, как талисман!
Отзыв полезен? Да / Нет
Ответить

Оставлен 24 февраля 2012

Чубатюк Владимир:
У меня Андроид 2.3 входят ли в комплект поставки Буя драйвера под Андроид 2.3? Если же нет, то где скачать? Есть ли официальный сайт?
Отзыв полезен? Да (3) / Нет
Ответить

Оставлен 8 февраля 2012
100% пользователей считают этот отзыв полезным

Оставлен 26 февраля 2012
Анна: Владимир, посмотрите драйвера на официальном сайте производителя, там они точно должны быть.


spaceman:
Чесно говоря, по началу стремали коментарии. Я просто не поверил, что Буй может стать решением всех моих проблем. Но я ошибался! Это великолепная вещ, черт возьми! Я незнаю как благодарить розетку за такой замечательный товар. Сказать, что я доволен покупкой - не сказать ничего. Я щаслив! Да, я чертовски щаслив!
Ответить
Отзыв полезен? Да (5) / Нет
Оценка товара:

Оставлен 27 декабря 2011
Макс:
Прочитав приятные отзывы о буе я спарва не поверил в его невероятные возможности, и направсно! Ведь буй поистине обладает сверхсилами, приобретя буй я сразу же отнес его на експертизу к соседке-гадалке бабе Мане ( больше 34,5 лет гипноопыта в астральных и более близко лежащих областях!) - она подтвердила невероятную мощь данного девайса, отнеся его к божественным артефактам или минимум визуализации инопланетных технологий , конечно было странно узнат что баба Маня знает такие слова! но вскоре я и сам убедил в их правдивости, ведь жизнь моя наладилась прямо на глазах, я перестал есть, пить, слизывать, нюхать и вклизмировать всякую дрянь которую продают на улицах, теперь я не слышу как хропит моя девушка! и ежиков под домом стало гараздо больше, а раньше появлялись только пару штук в сезон!! БУЙ - СИЛА И МОЩЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! он кардинально изменил мою жизнь к лучшему - изменит и вашу!!!
Ответить
Отзыв полезен? Да (5) / Нет
Оценка товара:

Оставлен 18 июля 2011
Mad Harrison:
Благодаря этому товару, я бросил курить, перестал злоупотреблять алкоголем. Ко мне вернулась жена и начала уважать теща. Я впервые почувствовал себя человеком. Спасибо Розетке и производителю за такой чудесный буй. Буду советовать всем своим бывшим друзьям буянам.

[Misha 2.3-16]

Буя вам

[Kif]

Упругий, безотказный БУЙ
Любой красотке подойдет,
В него как следует подуй
И он тебя не подведет

[vovan]

Останавливает гаишник машину.Из нее вываливается пьяная девушка и выплевывает конфету:
- надо же с ликером попалась!

[22124]

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.