Юмор

[vovan]

[Muller]

Спорят лев и ишак кто царь зверей. Лев говорит у меня мол грива есть-ишак у меня тоже есть, Лев у меня на кончике хвоста кисточка-Ишак и у меня. Ладно решили вступить в преступную половую связь-типа кто первый кончит тот и проиграл. Лев вдул ишаку и через 20 минут того... Тут ишака очередь настала 10,15,18мин., Лев думает дела плохи могу проиграть и звонит жене с вопросом что ты делаешь что бы я поскорее кончил-она в ответ, попой покручу, коготочками яйца тебе почешу. Лев сделал и ишак на 19 той минуте кончил. Лев довольный - ну говорит я таки царь зверей- Ишак в ответ неее ты не царь ты БОГ.

[Махровий каZап]

Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте — половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса — золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятельства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение — поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы — талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с — что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

[vorobey.911]

[Махровий каZап]

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не звизди!

Парикмахер:
висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой.

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

[Махровий каZап]

Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади.


-Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
-Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!


Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена: — У чужого, сразу бы встал!


80-летний дед жалуется врачу:
? У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
? Дедуля, это аплодисменты!!!

[s.a.n]

Знайшов в неті, випадково! Продаж БМВ в Ростовє! https://www.avito.ru/rostov-na-donu/avt ... _360762103

[Махровий каZап]

Знайшов в неті, випадково! Продаж БМВ в Ростовє! https://www.avito.ru/rostov-na-donu/avt ... _360762103

После такого искреннего описания машинки и не надо а захочешь купить.

[gekka33]

Сообщения набиваеш?)))))

[Махровий каZап]

Сообщения набиваеш?)))))

Та не, это форум вчера глюкнул, написал сообщение а отправить не мог а сегодня вон сколько их выскочило.

[dimsch]

Знайшов в неті, випадково! Продаж БМВ в Ростовє! https://www.avito.ru/rostov-na-donu/avt ... _360762103

Креативний підхід до продажу. У стилі Ільфа та Петрова

[Махровий каZап]

-Ты знаешь, когда тебя нет рядом, о тебе ТАКОЕ говорят!
- Я тебя умоляю, передай им, что когда меня нет рядом, они могут меня даже избить..

Хитрая бабулька или пари с дамой:
Одна пожилая бабушка заходит в Банк, держа сумку денег в руках. Она начинает упорно настаивать, что она должна поговорить только с президентом этого банка по поводу открытия ее счета, поскольку, это очень огромная сумма денег! После всех пререканий и споров, персонал данного банка, наконец-то, препроводил ее в офис самого президента (клиент всегда прав!). Президент банка спросил старушку, какую сумму она хочет положить на счет. Бабулька ответила: 250 тысяч евро! — и высыпала пачки денег из своей сумки на его рабочий стол. Президенту, естественно, было интересно, откуда у неё такая большая сумма наличными, и задал он ей вполне логичный вопрос:

-Уважаемая, я удивлен, что Вы носите с собой целый мешок денег. Откуда у Вас столько ?

Бабулька ответила:

-Я заключаю пари

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к данному примеру, я могу поспорить с тобой милок на 60 тыс. евро, что у тебя квадратные яйца.

—Президент рассмеялся и сказал, - Это невозможно. Такое пари Вы бабуля никогда не выиграете!

- Так всё же бабуля Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила она у президента

- Естественно, спорю на 60 тысяч, что мои дорогие яйца не квадратные!

- Договорились, однако, поскольку речь идет о немалой сумме, я приглашу с собой завтра в 12:30 своего адвоката как свидетеля?

- Хорошо, — уверенный в себе сказал президент.

Ночью президент очень сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои драгоценные яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На утро следующего дня , ровно в 12:30, бабулька вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Бабуля представила адвоката президенту и повторила условия пари: 60000 евро против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и бабуля попросила его снять брюки, чтобы они смогли поглядеть.

Штаны были сняты. Бабуля осмотрела яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Почему бы и нет, - сказал робко президент, 60000 - это очень большая сумма, и я думаю, Вы должны абсолютно точно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат истерично бьется головой о стол. На вопрос президента:

- Что, черт возьми, происходит с Вашим адвокатом? Бабулька ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 250 тысяч евро, что сегодня в 12:30 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Махровий каZап]

Чукча пожив в Москве встречает родных.
— Ну как ты, здесь, обитаешь?
— Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако.
— Для чего тебе столько комнат надо?
— Как, для чего? — В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший.
— А сортир где?
— Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят "Мерседес" тянуть...

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.

[Махровий каZап]

Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.

[nightman]

Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.