Анеки

[Misha 2.3-16]

Мужик просыпается утром со страшного бодуна.
Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

[Misha 2.3-16]

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

[Misha 2.3-16]

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

[Misha 2.3-16]

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

[Misha 2.3-16]

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это...

[Misha 2.3-16]

Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю...

[Misha 2.3-16]

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дypaк.

[Misha 2.3-16]

-Откуда у нас на полу винегрет?
-Извините, вырвалось...

[Misha 2.3-16]

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

[Misha 2.3-16]

— А у вас, у мужиков, точка G где?
— G-лудок

[Соломон]

- Алло, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

[Соломон]

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

[Соломон]

Отец разгадывает сканворд, дочь рядом пьет чай.
Отец вполголоса:
- Слово из пяти букв: п, з, д, а...
Дочь:
- Запад.
-Точно, дай ластик.

[Соломон]

Фраза продавщицы кассиру:
- Таня, пробей этому мужчине печень!
Очень напрягла Олега...

[Соломон]

С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с бутылкой вискаря - в действия!