Анеки

[Соломон]

Спорят три кота, кто из них самый ленивый.
1-й говорит: Мне вчера хозяйка всю морду сметаной вымазала, а мне было лень облизываться...
2-й говорит: А мне мыши все усы отгрызли, лень рот было открыть и поймать...
3-й говорит: Слышали я вчера вечером орал целый час? Так это я себе на яйца сел и лень вставать было...

[s.a.n]

Пока министр обороны чукча - десантники так и будут теряться на чужих территориях

Эт реалии

[Соломон]

Скорый пассажирский поезд мчится по бескрайним российским просторам. В тамбуре стоит мужик и курит.
Вдруг в тамбур выскакивает еврей средних лет. Он чём-то явно огорчён и нервически дёргает ручку двери вагона…
— Вы чего так разнервничались? Давайте я вам помогу.
— Да вот, сейчас мы будем проезжать маленькую станцию моего родного местечка, а по поезду только что объявили, что в связи с нарушением графика движения поезд пройдёт без остановки, и я таки не смогу поговорить с мамой и папой, которых не видел 10 лет.
Поезд, замедляя ход, проходит мимо платформы.
Еврей из тамбура, увидев своих родителей через открытую дверь, громко кричит:
— Мама, папа, хорошо ли вы какаете?
— Хорошо, хорошо, сынок, ты не волнуйся. А как ты какаешь?
— И я тоже хорошо…
Еврейские родители скрылись из вида. Их сын, облегчённо вздыхая, закрывает дверь.
Мужик слегка ошарашен.
— У вас было несколько секунд, чтобы сказать родителям пару добрых слов. Вам что, больше нечего было спросить, кроме как об интимных подробностях жизни ваших родителей? Оконфузили пожилых людей перед всем вокзалом!
— Как вы не понимаете?! У меня было полминуты, и я таки выяснил самое важное. Если мои родители хорошо какают, значит, они хорошо кушают. А если они хорошо кушают, значит, им достаточно денег, которые я посылаю. Опять же, если они хорошо какают, значит, они здоровы…

[Соломон]

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление,
а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное...

[Misha 2.3-16]

это да

[docento]

Женщина спросила у мудреца:
— Почему мужчина, имеющий много женщин - хороший мужчина, а женщина, имеющая много мужчин - плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

[Соломон]

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». Старый еврей наклоняется к соседу:
– Скажите, товарищ, Онегин – еврей, да?
– Нет.
– А Татьяна – еврейка?
– Нет. Не мешайте слушать!
– А Ольга? Ольга – еврейка?
– И Ольга – не еврейка. Отстаньте, право!
– Я дико извиняюсь, но Ленский – еврей!
– Да! Да! Еврей! Еврей!
– Вот, таки его убьют…

[Соломон]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[Соломон]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[Соломон]

Экзамен. Литература.
Вопрос:
- Первая женщина-летчица?
Ответ:
- Баба-яга!

[Соломон]

Разговор двух приятелей:
- Вчера с такой классной девкой познакомился.
- Телефон хоть взял у нее?
- Да, смотри какой навороченный!

[Misha 2.3-16]

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

[Misha 2.3-16]

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Не смешно.

[$n@ke]

[Gogolago4ka]

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.